Aşk, güzellik ve deneyimlerle dolu bir sarı tuğla yoldur. Ama mutluluk ve mutluluk dolu aşkın deneyimleri nelerdir? Sevdiğin insandan hiç nefret edebilir misin? Derek Thorp, üniversite romantizmiyle ve bir melekle bir tesadüf buluşmasıyla karşılaştığını hatırlatıyor.
Hepimizin üniversite romanlarındaki payımız vardı. Ama bunların hepsi hiç hoş değil. Kendimi tutkulu bir üniversite aşk hikayesinin ortasında buldum.
Üniversite aşkımın bir geri dönüşü
Beş yıl önce, beklediğim an oldu. Sonunda özgür bir adamdım. Artık sevginin sertliğiyle yüzleşemedim, ama korktum.
Bu aşk dünyasında hayatta kalacağımdan, yalan, aldatma ve intikam tarafından akıllıca gizlenip gizlenemeyeceğime korkuyorum.
Dışarıda mutlu oldum. Ama içimde, saatin geçtiğini biliyordum.
Sadece kalbimin patlayacağını bilmiyordum. Daha fazla sevemem, aslında kulağa çok benzedim.
Aşk, evet, neydi? Bana sadece acı ve üzüntü gösteren bir şey.
Mutlu bir üniversite aşk hikayesinin başlangıcı
Her şey benim için başladığında, ilk kez sevgiydi. Ve açıkçası, sarı tuğlalı yoldaydım.
Çiçekler yolumda yeşerdi, kelebekler neşeyle doldu ve esinti havalı ve nazikti. Ve evet, güneş kalbimin derinliklerinde iyi hissedebileceğim bir sıcaklıkla parlıyordu. [Oku: aşık olmak ne kadar sürer?]
Yürüdüğümüz her yerde el ele tutuşup, '' romantic '' kırsalını keşfettik. Bana ana yemekler verdi ve ben tatlılarını besledim. Her gün bulutların arasından geçtim ve sonra adını defterlerime ve tüm kolej banklarına yazdım. Benim mahalle ağaçlarım bile kurtulmuş değildi. Ben çok ama çok iyiydim.
Aylar boyunca üniversite romantizm yaşama
Bir kaç ay içinde “karanlığa” girdim ve yoldaki çatlakları, beklediğim gibi, ayaklarımın altında kuru, solmuş yapraklar altında çok iyi gizlenmiş halde görmeye başladım. El ele tutuşurduk, ama sadece soğuk hissettiğimizde, yakıtımı gereksiz yere yakan uzun ve sıkıcı sürücülere gitmeyi bıraktık. Ve iyi, kavurucu güneşin de etkisi vardı. Nadiren birbirimizi besledik, tişörtümü kirletmek riskli bir işti çünkü sadece kendimi beslemek için çok tembel davrandım ya da söylediği şey.
Ama yine de biz hala çok öyleydik, şimdi her zaman ve sonra üç büyülü kelimeyi söylerdik. Şimdi, gerçekten bunu kastetmek istiyor muyuz ya da sadece birbirimizi tekrar gördüğümüzü hatırlatmaya çalışıyor muyuz diye merak ediyorum.
Birkaç ay geçti ve şimdi omurgaya ciddi zarar verebilecek sarı tuğla yoldaki çukurları görebiliyordum, ama sanırım bunu çok geç fark ettim.
Hafif esinti şimdi uluyan bir fırtınaydı. Hayatımda ilk defa, daha önce hiç hissetmediğim duygularla sarıldım. Kafam karıştı, ben dehşete düştüm, şimdi korktuğum yoldan sapmak için çok korktum. Kaybolmuş olabilirim. Ya da daha da kötüsü, kendimi, gür yeşilliklerin altında gizlenmiş olan korkularla yüz yüze bulur.
Ama yürüdüm ki, patikaları yolumdan kaçtı, kendimi onlara tüm sevgililerin karşı karşıya kaldığı zorluklar olduğunu ve bu zafer yolundan yürümekten gurur duymalıyım diye itiraf ettim.
Kolejdeki romantizmdeki kız
Eskiden gördüğüm kız arkada iyi bir hayranı olan güzel bir kızdı. Beni asla rahatsız etmeyecek.
O günlerde, hislerle ilgisi olmayan, sığ bir adamdım ama hey, kim değildi?
Diğer erkeklerle flört etmesin de umrumda olmasaydım, o benim kol şekeriydi ve ben mutlu, sığ bir adamdım. Ama “canım” diyorlar, gizemli yollarla çalışıyorlar ve bu beni arkada bıçaklamaya karar verdiği zamandı!
Üniversite romantizminin sarı tuğla yolda çatlamak
Birkaç ay geçti ve yavaş yavaş ama sürekli olarak aşktan düştüm. Ama birdenbire, güzel bir gün, kalbim titremeye olan sevgime ateşi yakarak hayata geri dönmeye başladı. Bunun olması gerekiyordu, ama aslında aşık oldum. Ben gerçekten, delice ve derinden aşık oldum. Kız arkadaşımı yenilenmiş bir güçle ve daha önce hiç hissetmediğim bir tutkuyla yazmaya başladım. [Oku: Aşık olup olmadığını nasıl öğrenirsin]
Ben de onun tüm eşeklerine, ezmelerine ve onun hoşuna gidenlerine karşı bir hakemi olan yeni bir adamdım. Şüpheli ve iyelik almaya başladım, ama bunu anlayamadım. Her zaman onun yanında olmak istedim. Aşıktım, kendimden daha az ne yapabilirim?
Kolej romantizm gerçek aşka dönüşüyor
Aynı zamanda oldukça anlaşılmaz ve iç karartıcıydı, çünkü içimde yanan aynı tutkuyu yaşamadı. Benden uzak durmaya başladı ve arkadaşlarımızla dışarı çıksak bile, diğerleriyle konuşmak için daha fazla zaman harcıyordu.
Bunu anlayamadım, onunla yüzleşmeye çalıştım ama bana geçerli bir sebep vermekten rahatsız olmaz. Daha fazla el ele tutuşma yoktu, daha çok onun için elimden gelseydim elini tutmam gerekiyordu. “Sihirli büyülü kelimeler” in kullanımı neredeyse durma noktasına geldi.
Şimdi sarı tuğlalı yolun tüm görüşünü kaybettim, cehennemde hiçbir şey göremedim ama kırmızı, parlak kırmızı, içimde sürekli yanan ateş vardı. Öfkeden deliriyordum.Sorular aklımda, fırtınalı bir gecede acı dolu taş yığınları gibi duş almaya başlar - Neden böyle böyle davranırdı? Onu ne değiştirdi? Bana böyle davranan birini neden seviyorum? Bütün sorularım vardı, ama cevapları zor ama denemedim. Anlayamama yardımcı olmayacaktı, denemeyecekti.
Her zaman yeni bir adamdım, aylar boyunca o kadar çok değişiyordum ki kendimin kim olduğumu hakkında neredeyse hiç bir şey kaybetmemiştim. Aklımdaki hayal kırıklıklarını gidermenin yollarını aradım. Nefret ve akılsız bir işkencenin içinde hızla batıyordum.
Onu engellemeye çalıştım ama etrafta olmadığımı ya da söyleyeceği şeyin farkına varmayacaktır. Bu beni çıldırdı, ama tek yapabildiğim öfkemi, bazen arkadaşlarım sırasında, bazen sınıf boyunca, çaresiz gözyaşları ile havalandırdı. Bir arkadaşım beni ilk alkollü içkiyle tanıştırdı. Bir süre için yardım etti, ama bu sadece yeterli değildi. Çok geçmeden hemen hemen her gün sınıfta sarhoştum. Ama acı sadece dayanılmazdı.
Sevginin diğer tarafı - romantizm acısı
Gökyüzüne bakarak yardım çağırdım. Cevabım yok. Her şeyden nefret etmeye başladım ve kendimi iyileştirmek için müziğe baktım. Normal bir insanın “sessiz gürültü” dediği müziği dinlemeye başladım. Şimdi bu, aşkımı dünyanın geri kalanıyla eşit hale getirmeme yardımcı oldu. Şimdi mutlu olmalıydım, ama şimdi her şeyden nefret ettim, tüm dünyayı bu kızdan nefret ettiğim kadar çok ama yine de onu sevdim.
Ne olduğumu, hayatını seven oğlanın tüm anılarını kaybetmiştim. Duygusal bir enkaz, sarhoş ve dağınıktı. Aşk beni sadece birkaç ay içinde buraya getirdi. Kendimi herkesten izole ettim.
Kız arkadaşımla her görüştüğümde, beni terk etti ve zamanının çoğunu daha önce hiç sevmediğim insanlarla harcayacaktı, ki bu onu daha dayanılmaz kılacaktı. Hatta intihar etmeyi bile düşündüm. Bir buçuk yıl geçti ve korktum, bilmediğim birisiydim. Hayatımdan çıkamadım, aşık oldum!
Hayatımı temizlemeyi denedim, ama gücüne sahip değildim. Dünyayı kendimle görmekten korktum, başkalarıyla görüşmekten korktum. Onu sevdiğim kadar nefret ettim, ama onu görmeden veya sesini dinlemeden gün boyunca nasıl geçeceğini bilmiyordum.
Üniversite romantizminin sonu
İki yıl geçti ve artık acıyı kaldıramadım. Birkaç büyük dövüşümüzden birinde, yumruklarımı sıktım ve grestler arasında, “Nefret ediyorum senden nefret ediyorum” Seni ayakta tutamam.. Keşke seni hayatımda hiç görmemiş olsaydım! Â Şaşkınlıktan çekildi, o batığım tarafından terkedilmem için kaba bir şoktu. Bunu duymadan, bir söz bile etmeden uzaklaştı.
Orada yanaklarımdan aşağı akan gözyaşları ile durdum, ne yaptım? Bunun için hazır değildim, ama benim içimde derin, prangalar kırıldı, ben özgürüm!
Ancak garip olsa da, bu beni daha iyi hissettirmiyordu, ben hala yalnızlıktan bıktım. İçi boş bir his beni içeri soktu ve içerideki karanlıkta boğuluyordum. Her şey bizim ayrılığımızla bitmiş olmalıydı, bu her zaman bildiğim şeydi, ama şimdi yine yanıldım, daha kötü hissettirdi. [Oku: Bir eski üzerinden takıntılı]
Bir üniversite aşk hikayesinin son sayfaları
Birkaç hobi sınıfına katıldım, eski arkadaşlarımla meşgul oldum, ve bende boşluğu doldurmak için, bazen günde iki kez dinsel olarak spor salonuna başladım. Bu belli bir ölçüde yardımcı oldu ve haftalar geçtikçe kendim üzerinde bir kavrayış bulabilirdim. Yine de üzülüyordum ki, bu kızın beni aramadığı ya da telafi etmeye çalışmadığı gerçeği.
İki ay geçti ve şimdi aklımda ve fiziksel olarak daha iyiydim. Şey, çoğu zaman spor salonundaydım. İki yıldır ilk kez iyi hissettim. Günde birkaç kez, çok fazla gerginlik olmadan gülümsedim. İyileşiyordum - yavaşça. Ama bu kızın düşünceleri beni her zaman uğratırdı. Hala ondan bir çağrı almadım ama şimdi beni çok rahatsız etmedi.
[Oku: Bekar ya da ilişkide olmak daha mı iyi?]
Onu kabul etmeyi öğrendim ve kendi gelişimimle kendimi mutlu hissettim. Küçük kuşunun sağlığına tekrar baktığı bir çocuk gibiydi. Kanatlarımı yayabilirdim ama uçmaya hazır değildim, yeterince güçlüydüm.
Aşka geri düşmek
Bir başka ay geçti ve son iki yıldır fark etmediğim mükemmel sabahlardan biriydi. Güneş parlaktı ve iyi hissettim, tekrar hissettim. O sabah, bir şey beni gerçek dünyaya geri çektiğinde, kendi dünyamda kaybettiğim, spor salonuna gittim, demir atıyordum. Manzara pusluydu, neredeyse gerçek dışıydı. Beni aşan, sarhoş edici bir kokuyla, beni o kadar zarif bir yürüyüş yapabildim. Bir melek olup olmadığını merak ettim, rüya mıydım?
Kafamı o kadar hızlı büktüyordum ki boynumu neredeyse burkuyorum ama buna değdi. İçimdeki sevinçlerimi bağlayan ipler koptu. Uzun zamandır hissetmediğim bir şey hissettim. Gökyüzüne baktım. Parlak bir maviydi ve güzeldi. Yüzümde güneş parlıyordu, gözlerimi buruşturarak odayı aradım.
Beni anında büyüleyen meleği gördüm. Bütün acı ortadan kayboldu ve kendime gülümsüyordum. İki yıldan beri ilk kez kalbimden gülümseyebilirim.
O çok güzeldi ve ona doğru dayanamaya dayanamadım, bana doğru çizen görünmez bir güç gibiydi. Yol önümde açıldı ve spor salonundaki tüm dağınıklık kendi kendine temizlendi. [Oku: İlk görüşte aşk]
Tekrar aşk yolumu bulmayı seviyorum
Her adımı attığımda, serin bir esinti hissedebiliyorum ve melodik kuşların cıvıltılarını duyabiliyordum, oradaydım… Bu yol çok tanıdık geliyordu, daha önce birçok hayali hayal ettiğim tatlı bir rüya gibi, sarı bir yoldu… Evet Parlak sarı tuğlalı bir yoldu. Bu yolda geçirdiğim tüm zamanları çok sevdim ve hepsini hatırladım.
Neden bu yolda uzun zamandır gitmemiştim, bilmiyordum, umrumda değildim… Tek umursadığım şey bu an hakkındaydı. Sonsuza dek burada kalmak istedim. Bu meleğin önünde durmaya cesaret edemedim. Ne söylemek istediğimi bilmiyordum, konuşma başlamamla hep paslanmıştım.
Bir hafta geçti ve o zamana kadar birkaç gündelik gülüş ve cehennem değişimi yaptık. Onu yemeğe çıkardım ve colyly, kabul etti. Arkadaşlığımız büyüdü ve yakında her hafta birbirimizle kahve içiyorduk. Yalnız sarı tuğlalı yolda yürüdüm. Mutlu bir adamdım ama dalma yapmaya hazır mıydım? Hala korkuyordum.
Onu sevdiğime emin olmadığımdan onu sevdim. Çok mutlu olmuştum. Hayatıma adım attığından beri, bir gül yatağıydı ve onunla geçirdiğim her anı çok sevdim. Arkadaştık ve yakındık. İçine derinden güldüm, hatta söylediği en aptal şakalar için bile. Yine de uzun bir şakayı anlatmak için hiç iyi değildi.
Mutluydum, çok mutluyum. Daha önce hiç bu kadar mutlu olmayı beklemiyordum. Melek hayatımın içine adım atıncaya kadar iyilikten vazgeçmiştim.
Yeniden aşık olmak
Meleği ilk gördüğüm günden bu yana dokuz ay geçti ve özel bir günde güneş yeniden parıldıyordu ve hafif esinti yanağına doğru fırladı ve saçlarının kiltosuna daldı ve bütün gününü birlikte gülüp geçirdik. ve bir basketbol maçından sonra birbirini kovalamak. Tanrıya şükür, kimse oyunu görmedi, çok kötüydü, basketbolu bile tutamadı!
Basketbol sahasının yanındaki tezgâhlara oturduk ve güldük ve güneşin batışına ve simli ay yıldızların kadife battaniyesine kadar parladı.
Gün batımından birkaç saat sonra ne yapmam gerektiğini biliyordum, ilk gördüğüm andan itibaren bana açıktı. Kendimi bu an için hazırlamak zorunda değildim, şımartmak için gidecektim. Bir dizine indim ve ona olan aşkımı itiraf ettim. Elimi tuttu ve mutlu sözlerle ve sevgi dolu jestlerle kabul etti. [Oku: Kız arkadaşına nasıl teklif edilir]
Tekrar aşık oldum ve bu sefer ikisini de el ele tutuştum, meleğimi sevdiğim kadarıyla sevdiğim sarı tuğlalı yol boyunca. Mükemmel bir masal gibiydi. İlk kez meleği gördüğüm günden beri dokuz yıl geçti ve şimdi bile ona baktığımda, içimdeki sıcaklık ve dudaklarımda bir gülümsemeyle aynı şekilde hissediyorum.
Mükemmel bir aşk hikayesi yaratmak
Ve ben daha fazla şey isteyemedim, sevginin bana, aradaki farkı paylaştığımız yolun değil, yolunu paylaştığın kişi olduğunu göstermesi için geri döndü. Mükemmel sarı tuğlalı yolun bile kendi gizemleri ve dönüşleri vardır ve seçtiğimiz, hayatlarımızdaki farkı yaratanlardır.
Aşk asla üzerimize kalmaz ve sevgi her zaman sunabileceği tüm sıcaklıklarla bu dünyaya dökülmeyi bekleyen yüreklerimizin derinliklerinde kalacaktır. Dokuz yıl önce, aşktan ve onunla ilgili her şeyden nefret edecek bir batık oldum, ama sevgiye olan tüm nefretle, sadece tekrar aşık olmak için kalbimi dinledim ve en iyi anlarımı paylaşacağımı buldum. ile yaşam.
Aşk, mükemmel bir hikaye buluncaya ve sonuna kadar bitirene kadar kendini tekrarlayan tam bir çemberdir. Aşk içimizdeki bir duygudur ve biz de soluduğumuz hava gibi buna ihtiyacımız var. Aşk asla üzerimize kalmaz, oysa aşktan vazgeçeriz.
Aşk varoluşun anlamıdır ve günlerimizde mutlu bir gülümseme ve uzanırken tatlı bir rüya ile geçebilmemizin tek yoludur. Ve tatlı rüyalar sevginin mutlu sarı tuğla yolundan daha iyi olamaz. [Oku: Tanışma gerçekler]
Üniversite romantizminden ya da gerçek aşktan vazgeçme. Hayatın bazen göründüğü kadar acı verici olabileceği gibi, bir üniversite aşk hikayesi gibi küçük bir şey bile hayatınızı değiştirebilir ve mutlulukla doldurabilir.
