Bir ilişkide sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde, bir yakalama-22 olabilir - kalmak zorunluluğunuz var gibi hissediyorsunuz, ancak nefes almak zor.
Bir ilişkide tuzağa düştüğüm zaman, sanırım bunun sebebi, bu ilişkinin beklentileri nedeniyle, kendimi ifade etmemde veya özgürlüğümde bir kısıtlama olduğunu hissettim.
Herhangi bir ilişki içinde kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlar konusunda bazı kısıtlamalar olmalı bence. Örneğin, bir arkadaşınızla kararlaştırılmış bir toplantıyı göstermemek rahatsız edici olamayacağınız için bir kendini ifade etme biçimidir, ancak genellikle kalıcı bir arkadaşlığa yol açan bir şey değildir.
Bununla birlikte, kapana kısılmış hissettiğinizde ve o ilişkinin beklentilerini karşılamaya devam etmede herhangi bir gerçek fayda göremediyseniz, o zaman kızgınlık ve hayal kırıklığı sürünmeye başlayabilir.
Kapana kısılmışken aklınızdan geçenleri konuşmak
Mükemmel olmak zorunda olduğumu hissettiğim arkadaşlıklar, aile ve iş ilişkileri kurdum - katılmıyorum ya da rahatsız edici olabilecek bir şey söylememek. Sağlıklı bir ilişki yaratmak için harika bir taktik değil.
Bulduğum şey, her zaman kabul edilebilir olmak, iyi bir yoldur - hayır, Fantastik bir yol *, F * 'nin büyük harfine dikkat edin - aksi takdirde harika bir ortak olabilecek biriyle yakalanmış hissetme deneyimini yaratın. bir arkadaş, aile üyesi, meslek arkadaşı veya sevgilisi.
Bu yüzden, her zaman içimde bir iç özgürlük duygusu yaratan fikrimi konuşmayı öğrendim. Ayrıca, gerçek kişiliğimle uyumlu olmayan insanları taramanın harika bir yolu oldu - ya beni sevecekler ya da benden nefret edecekler, ama en azından sahte bir temsilin aksine aslında kim olduğumu görecekler. [Oku: Kendi cildinizde nasıl rahat olunur - 20 olmanın sevgisi]
Kapana kısılmış hissediyorsanız ne yapmalısınız?
Artık bu temel prensibi önümüze aldık, işte bir ilişkide sıkışıp kaldığınızı düşünmeniz gereken bazı sorular ve fikirler.
# 1 Güç kuralını bilmek. İşte ilişkilerdeki güç dinamikleri hakkında belki rahatsız edici ama çok gerçek bir gerçek:
Bırakmaya daha istekli olan kişi daima en fazla güce sahip.
Bu iktidar kuralının mevcut olduğunu bilmek, gücün, herhangi bir ilişkide çok büyük ölçüde eşit olmayan bir şekilde dengelenip dengelenmediğini değerlendirmeme izin verir.
Örneğin, ortağım söylediklerimi yapmazsam sürekli olarak ayrılmaktan çekiniyorsa. Elde ettiğim daha da ince bir güç oyunu, önemli bir noktayı anlatmaya çalıştığım sırada, birisinin konuşmaları sırasında bir odadan çıkma alışkanlığı olduğu zamandır. [Oku: Arkadaşlık kuralları - Hepimizin yaşaması gereken 10 haksız ama ilgili kural]
# 2 Sorma: Kişiye neden değer veriyorum? Çoğu insan B planı olmak istemez - bu yüzden birisini beklenti çengeliyle sarkıtıyorsanız ve bu arada daha büyük ve daha iyi planlara sahipseniz, bu kendi özgürlük duygunuzda yavaşça yiyebilir. Bilişsel uyumsuzluk denir ve hatta en deneyimli oyuncu bile bunu alabilir.
Hayatımdaki herşeyi ne kadar hizada bulabilirim ki, Empire State Binası ve eğik Pisa Kulesi değil, daha iyi şeyler gitmiş gibi görünüyor ve daha çok pompalanan hayat hakkında hissediyorum.
Aniden tuzağa düştüğümü hissedersem, değerlerimi, ortağımın değerlerini, hayat vizyonumuzu * ve nasıl eşleştirdiklerini * ve bu konuda dürüst olup olmadığımı düşünmeye çalışıyorum. [Oku: Sağlıklı bir ilişkide hissetmemeniz gereken 18 duygu]
# 3 Drama Üçgeni için gözünüzü açık tutmak. Bir bebeğe bakılması gerekiyor. Bu ciddi zihinsel özürlü olan biri için aynıdır. Bununla birlikte, kendi hayatını kendi başına alamayan bir partnerinizin sizin sorumluluğunuz olduğu konusunda hemfikir değilim.
Bazen insanlar, duygusal bir manipülasyonu bilinçli olarak veya bilinçaltında, onlarla ilişki içinde tutmak için kullanırlar.
Dram Üçgeni'ni kendime hatırlatarak gözümün üzerinde duruyorum. Drama Üçgeni'ni üçgenin her 3 noktasında farklı bir kelime olan bir kurgu olarak düşünüyorum: kurban, kurtarıcı ve zalim.
Benim bu felsefemden biri, bu rollerden birini benimsediğiniz an, kendi kendini güçlendirmenizi ve başkalarının sizin yaptığınız ya da yapmadığınızdan sorumlu olmasını sağlamanızdır.
Örneğin, birisi kurbanı oynuyorsa, o zaman sizi kurtarıcı veya zulüm yapacaklar. Bununla birlikte, bence sağlıklı bir ilişki kendi pisliğinizi ele almak ve başkalarını hayatınıza davet etmek.
Birisi sizi kurtarmak veya sizin tarafınızdan saklanmak için oradaysa, o zaman onlar için sorumluluk sahibi olursunuz ve muhtemelen bir noktada kapana kısılmış hissetme deneyimini yaratma olasılıkları daha yüksektir.
Ayrıca onları kaydetmediğiniz veya kurtarılmanıza izin vermediğiniz için sizi suçlama olasılıklarının daha yüksek olduğunu da biliyorsunuz. İşler ekşi olduğunda da zulüm görülebilir.
Hatta kurbanın zulüm gördüğüm bir ilişkide bile bulundum ve neredeyse haklı olduğumu kanıtlayabilme şansını yaşadım ve yanılmıştı. F-ed up, Innit? Dram Üçgeni birçok karışık asma oluşturur.
# 4 Kendinize sorun: Fiziksel veya kinetik sonuçlardan korkuyor muyum? Birinin hem bir partneri hem sevdiğini hem de korktuğunu gördüm. Bu onların açık manipülasyon ve / veya taciz belirtilerini gözden kaçırmalarına yol açabilir.
Belki de partnerinin kötü bir öfkesi vardır, fiziksel olarak boğadır ya da duygusal ya da finansal kaldıraçları vardır. Aynı durumdan geçmiş olan diğer kişileri bulmak - ister çevrimiçi, isterse makaleler veya YouTube videoları okuyor olsa bile - bu tür bir durumu bağlam haline getirebilir ve bir karara varma konusunda yardımcı olabilir. [Oku: Gördüğünüz duygusal istismarın 21 büyük belirtisi]
# 5 Kendinize sorma: Üçüncü tarafların ne söyleyeceği veya yapacağı konusunda korktum mu? Bazen sosyal çevreniz, dininiz veya kültürünüz, bir seçeneğiniz yokmuş gibi veya kısıtlı seçenekleriniz varmış gibi hissetmenize neden olabilir.
Mesela, düzenlenmiş bir evliliğe uymak için aile anlaşmalarına bağlı bir müşteriye koçluk yaptım. Benzer durumlarla uğraşan insanları aradı ve en kötü durum senaryosunu çalıştırmasına ve hayattaki hedeflerine karşı dengelemesine yardımcı olan çok yararlı bilgiler buldu.
# 6 Asking: Benim kenarımda mı yaşıyorum? İlk olarak “kenar” ifadesini adında bir kitapta duydum. Üstün Adamın Yolu David Deida tarafından. Daha sonra onunla ilgili bir kitap bile yazdım. Ne kadar önemli olduğunu düşündüğümden, geniş bir bağlamda kendimi kullanarak buluyorum, ancak, bence çok az insan bir yaşam felsefesi olarak kenarı gerçekten içselleştiriyor.
Kenarın ötesini, korkularınızın olduğu yere dik bir düşüş olan bir anlam olarak düşünün. Ebeveynler, arkadaşlar, işçiler ve sanatçılar olarak bizim için meydan okuma, bir insan olarak büyümeye devam etmek için bu kenara itmek olduğunu düşünüyorum. Mesela, zorlayıcı ve heyecan verici hedefler peşindeyken, ben gerçekten yaşamadım.
Güzel bir kızla uzun süreli bir ilişki kurduğumda bile, benim için ayrı düştü ve psikolojik bir hapishaneye dönüştü, çünkü kendimi olabildiğince dürüst bir şekilde sorgulamaya çalışmayı bıraktım. Bana hizmet etmeyen bir ilişkiye mahkum gibi geldiğimde, kendimi sadece kendi esirleri için bir mahkum olmasa da kendime soruyorum. [Oku: Kendine odaklan - Kendi güneş ışığını yapmanın 17 yolu]
# 7 Yakın arkadaş veya aile üyesine konuşmak. Bir saat - bazen de saatlerce - yakın bir arkadaşımla birlikte yürüyeceğim bu alışkanlığım vardı.
Benim konuşmamdan sonra nasıl mide bulandırıcı bir klostrofobik ev durumunda daha fazla bağlam olacağımı hayrete düşürdü. Benim için özverili olarak gördüğüm şey onu sık sık ateşli bir anlaşma içinde başını sallardı: ‘evet, kardeşim bende aynı şeyi EXACT'a götürüyorum!”
# 8 Sosyal yaşantınıza bakmak. Yine, “kendinle başla” ilkesini seviyorum. Daha geniş bir iletişim ağına sahip olmanın sağlıksız olduğuna inanıyorum. Doğanın bizi çeşitlilik arayışına yönelttiğini düşünüyorum ve bu varyasyon, inançlarımızı ve davranış kalıplarımızı hizalayıp yeniden hizalamamıza yardımcı oluyor, böylece nevrotik alışkanlıklara girmiyoruz.
Arkadaşım olmadığında, ailemi veya kız kardeşimi takdir etmem benim için zordu. Ve sosyal hayatım kabarcıklanırken, hepsi daha ulaşılabilir ve canlı hissediyordu. Her ne zaman bir tuzak hissi varsa, sadece bir arkadaşımla uzun zamandır kalmadığımı farkettim.
Arkadaşlarınız olmadığında depresyonda ya da kapana kısılmış hissetmek zor. Dünya daha korkutucu ve yargısal görünmektedir ve bu korkuyu size en yakın olanlara da çıkarabilirsiniz. Psikologlar size iyi bir sosyal yaşama sahip olmanın, iki veya daha fazla yakın arkadaşın ve ayrıca ailenin çoğu insan için duygusal sağlığın önemli bir parçası olduğunu söyleyecektir. [Oku: Nasıl daha sosyal olunur - başkalarıyla gerçek anlamda bağlantı kurmanın 19 yolu]
# 9 Kendinize sorun: Ben aslında kişiyi özler miydim? Eğer cevap zor değilse, o zaman bazı veri var. Oldukça iyi bir duygusal kontrole sahibim, ama yine de kendimi yaptıklarını düşündüğüm saçma bir miktar için insanları kestirmek istediğimi buluyorum: bazı yorum, ifade veya tepki. Bazen aşırı tepki gösteririm ve kendimi sakinleştirmek için zaman ayırırım, ancak başka zamanlarda bir model var.
Sadece kendime dürüstçe sormak, birinin etrafında zaman geçirmekten hoşlanıp hoşlanmamayı bırakıp bırakmama yarar mı bilmeme izin verir. Kendime, belirli bir kişiyle ya da daha az etkileşimde bulunduktan sonra her zaman daha fazla enerji bırakıp bırakmayacağımı sorarım. [Oku: 13 ürpertici işaretler arkadaşın gizlice bir enerji vampiridir]
# 10 Kendinize sorun: Sorumluluklarım nelerdir? Ben bir baba değilim, ama bir anne bile, kendisi için bir hayatı yoksa bebeği tarafından yakalanmış hissetmeye başlayabildiğini gördüm.
Ancak, bir anlığına tam olarak toplanıp ellerini tozlayamaz. Aynı şekilde, savunmasız olan herhangi bir kişi için, bir şekilde bakıldıklarından emin olmak sizin sorumluluğunuzda olabilir.
# 11 Kendinize sorun: Bağlılık / sorumluluklardan mı korkuyorum? Daha kolay rota ve meteor yükselişlerinin medyada ve sosyal normların bir parçası olarak gayretli uygulama ve yavaş büyümenin yolundan daha çok ibadet ettikleri bir zamanda yaşadığımızı düşünüyorum.
Kendime daha fazla sorumluluk getirmenin, daha zengin anlam ve yaşamda gerçekleşmesi gerektiğini hatırlatmak isterim. Karşıt yol, hiçbir sorumluluk almadığım ve her zaman yeni şeyi kovaladığı bir şeydir - boşluğu içeride genişledikçe görmezden gelmek için boşuna çabalamak.
[Oku: Dikkat edilmesi gereken 15 tür toksik ilişki]
Bir ilişkide sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde, kafa karıştırıcı olabilir. Ancak, bence bu, içinde büyümek için derin ve özlü bir gözlem ve dürüst değerlendirme gerektiren bir duygu.
